כאשר אהבה אינה אהבה: 10 סימנים ליחסים פוגעניים רגשית

תמונות GETTY / STUDIO PROSTOCK

אזהרת טריגר: פוסט זה מכיל תוכן רגיש הקשור להתעללות.

שימוש לרעה מכל סוג שהוא מורכב, וקשה לזהות אותו. זה נכון במיוחד עבור התעללות רגשית : בהתעללות פיזית יש לעיתים עדויות מוחשיות לאלימות, אך מערכות יחסים פוגעניות רגשית יכולות לכלול משחקי חשיבה מתוחכמים - ורעילים.

כתוצאה מכך, התעללות רגשית עלולה להזיק באותה מידה. כדי לעזור לקורבנות (ולאהוביהם) להבין את הסימנים, שוחחנו עם קלי מקנליס, מייסדת חברת נשים לאחת ומחברם של זוהר מבולגן שלך , וד'ר שרי בנטון, מייסד ומנהל מדע ראשי של TAO Connect .

פגוש את המומחה

• קלי מקנליס היא סופרת ידועה ומייסדת Women For One, יעד לנשים מוכנות ומוכנות לגרום לחיים לקרות.
• לשרי בנטון, דוקטורט, מייסדת ומנהלת מדעים ראשית של TAO Connect, יש ניסיון של למעלה מ- 25 שנים קליניות ומחקריות בייעוץ פסיכולוגי ובבריאות הנפש של סטודנטים.

המשך לקרוא כדי ללמוד על סימני אזהרה להתעללות רגשית ועצות המומחים לניווט ביחסים אלה.

מדוע קשה לזהות התעללות רגשית

אם אי פעם חווית גילויי חיבה בלתי צפויים, ייתכן שהרגשת את ההשפעות של התעללות רגשית (אפילו בלי לדעת זאת). לפעמים קשה לדעת אם אתה נתקל בעיות במערכת יחסים רגילה או להיות בתמרון.

'אם מישהו אלים פיזית, זה גלוי וברור,' אומר בנטון. 'מערכות יחסים פוגעניות רגשית הן עדינות יותר.' היא מציינת כי מערכות יחסים אלו מתחילות בדרך כלל בצורה יוצאת דופן לפני שהבעיות מחמירות עם הזמן. 'בכל פעם אתה מסתגל יותר לדפוסים השליליים, כך שקשה יותר לראות - וגם לעזוב.'

רב קורבנות התעללות לגלות את ההשפעות המזיקות לאורך זמן. אחרי הכל, אם מתעללים היו פועלים כך מההתחלה, איך הם יפתחו מערכות יחסים מלכתחילה? הכל מסתכם בתזמון.

'יש את הסיפור הזה [אומר] אם אתה זורק צפרדע לסיר מים רותחים, הוא יתעסק בכדי לצאת החוצה', מסביר בנטון. 'אבל אם תכניס את הצפרדע בזמן שהמים עדיין קרים - ותעלה לאט לאט את הטמפרטורה - הצפרדע תישאר] עד שהיא תתבשל למוות. אותו דבר יכול לקרות במערכות יחסים. '

למרבה המזל, ישנן דרכים לזהות את השלטים מלפנים לטובת מערכות יחסים בריאות יותר .

אם אתה חושב שאולי אתה חווה התעללות רגשית, פנה לחברים ובני משפחה לצורך אימות (ותזכורות שאתה לא לבד).

10 הסימנים להתעללות רגשית

התעללות רגשית מתרחשת בדרך כלל כאמצעי לאדם אחד לשלוט באחר. אם אתה חושש שאולי אתה חווה זאת עם בן / בת הזוג שלך, בנטון אומר לחפש את עשרת הסימנים האלה שהגדיר ד'ר ג'ון גוטמן מ- מכון גוטמן :

1. לִשְׁלוֹט: בן הזוג שלך עשוי להיראות מושקע יתר על המידה בחיי החברה שלך, או למשטרה על השגרה היומיומית שלך מבלי להכיר ברצונות שלך. אין לך חופש לעשות את הבחירות שלך (באופן גלוי או בעדינות). אפילו הערות קטנות שמערערות את עצמאותך הן א אמצעי שליטה .
2. צועק: זה נורמלי ששותפים מרימים את הקול מדי פעם, אבל זה לא בריא כאשר חילוקי דעות בדרך כלל מתגברים לצעקות. זה נוגע במיוחד אם אתה מרגיש פחד. לא זו בלבד שצעקות הופכות שיחה יצרנית לכמעט בלתי אפשרית, אלא היא גם יוצרת חוסר איזון בכוח - רק האדם הכי חזק נשמע.
3. בּוּז: מתי אחד מבני הזוג מרגיש בוז עבור האחר, לא קל לאף אחד לא להביע את רגשותיו. בנטון מציין כי במערכות יחסים בריאות יש ציפייה שבן הזוג יקשיב ויהיה מכבד (גם אם הם לא יכולים לתת לך את מה שאתה צריך). אם הם עונים לצרכים שלך בסרקזם מרושע, יהירות, גועל או אדישות, אז בוז עלול ליצור מחסום במערכת היחסים שלך.
4. הגנת יתר: כשאתה מרגיש כל הזמן שאתה צריך להגן על עצמך, יש פחות מקום תקשורת חיובית . חשוב ששני הצדדים יוכלו לדבר בפתיחות - ובכנות - זה עם זה כדי לפתור בעיות. הגנה מוגזמת, אומר בנטון, יכולה להרגיש כאילו אתה נמצא בקרב שבו המגן שלך תמיד למעלה.
5. איומים: אם בן הזוג שלך מאיים עליך בדרך כלשהי, אתה עלול להרגיש שאתה בסכנה. הצהרות אילוץ של 'אם, אז' יכולות לכלול סחטנות, איומים על נזק פיזי או התאבדות, או הערות מאיימות אחרות, אך לעתים קרובות הן חולקות את אותה הכוונה: לגבות את הקורבנות לפינה (ולמנוע מהם לעזוב).
6. סלעי קיר: בנטון מציין כי חציבה מתבצעת כאשר אחד מבני הזוג מסרב לדבר או לתקשר . אם בן הזוג שלך סוגר שיחות לא נוחות, זה יכול להרגיש כמו נטישה. סירובם לדון בנושאים עשוי להיתקל בדחייה או חוסר דאגה לרגשותיך.
7. אשמה: לעתים קרובות גורמים לקורבנות להאמין שהם גורמים - ולכן הם ראויים - להתעללות ואומללות משלהם, מה שהופך את המעגל להרבה יותר קשה לפרוץ. זה יכול להחמיר על ידי הבושה שחשים קורבנות רבים בכך שהם נותנים להתעללות שלהם להמשיך.
8. תאורת גז: סוג של מניפולציה פסיכולוגית, תאורת גז גורם לקורבנות לפקפק בזיכרונות, בשיקול הדעת ובשפיותם. אם אתה מגלה שהדאגות שלך (ואפילו הזיכרונות שלך) נדחות לעתים קרובות כ'שקריות ',' טיפשות 'או' מטורפות ', ייתכן שאתה חווה תאורת גז.
9. בידוד: התעללות רגשית נפוצה, ומשפיעה על כל תחומי החיים. הבולט ביותר הוא האגרה שדורשת קורבנות מערכות יחסים עם חברים ומשפחה. לרוב מתעללים משכנעים את שותפיהם שלאף אחד לא אכפת. ניכור זה יכול לגרום לקורבנות להרגיש כאילו הם נמצאים על אי, להסיר אותם מאהובים וגרסאות עבר שלהם.
10. תנודתיות: אם מערכת יחסים נקטעת כל הזמן על ידי שינויים במצב הרוח, היא יכולה לאותת על התעללות. אנשים רבים חווים עליות ומורדות טבעיים, אך זו בעיה כאשר היא פוגעת בבן / בת הזוג. לעתים קרובות מתעללים נדיפים מרעיפים את קורבנותיהם במתנות ובחיבה בעקבות התפרצות, רק כדי לכעוס שוב זמן קצר לאחר מכן.

תמונות GETTY / TWINSTERPHOTO

האם השותף שלך פוגע?

על פי בנטון, הבחנה אחת חשובה שיש לעשות היא כי ב מערכות יחסים בריאות אי הסכמות נתפסות כהזדמנות לצמיחה - ושני האנשים מתאמצים למצוא בסיס משותף.

'זה לא שלאנשים במערכות יחסים בריאות אין חילוקי דעות. יש להם בדיוק כמו אנשים במערכות יחסים גרועות, 'אומר בנטון. 'ההבדל הוא מה שהם עושים עם הקונפליקטים האלה.'

אמנם זה יכול להיות קשה להבחין, אך היא מציינת שמשחקי חשיבה נפוצים במערכות יחסים פוגעניות רגשית. אחד מבני הזוג עשוי להיות מופתע ממצב הרוח הנעים הפתאומי של השני, או מבולבל מהתקפי אהבה לא צפויים. 'אתה יודע שאתה לא יכול לסמוך על זה, כי הם יחזרו להיות משפילים ומזלזלים ... אתה כל הזמן בעניין הזה רכבת הרים רגשית איתם, 'אומר בנטון.

שותפים מסוימים יכולים ללמוד להתגבר על נטיותיהם הפוגעניות - אך בנטון מציין כי הרבה יותר קל לעשות עם צד שלישי חסר פניות כמו יועץ זוגיות . אף על פי כן, היא מציינת שמערכות יחסים רבות פשוט אינן בריאות: 'אם אתה אוהב מישהו, לעולם לא מתייחס אליו ככה. פרק זמן.'

מערכת היחסים שלך אמורה לגרום לך להרגיש בטוחה, נתמכת ומחוברת, ואם זה לא מה שאתה מקבל, אתה כנראה מקבל יותר כאב מאשר אהבה וצמיחה.

מתי להשאיר קשר פוגעני

אם אינך בטוח מתי הגיע הזמן לעזוב, נסה להשוות את מערכת היחסים הנוכחית שלך עם מה שאתה רוצה בעתיד. בנטון מציע לשאול את עצמך את אותן השאלות שהיית שואל חבר:

'תסתכל מסביב ותמצא מערכת יחסים שאתה יכול לדמיין את עצמך רוצה', היא אומרת ומציינת את זה שמדגים איך מערכת יחסים צריך יכול לעזור לך להבין אתה לא משיג את מה שאתה רוצה . במקום להשוות בין מערכות יחסים קולנועיות אידיאליסטיות, ממליץ בנטון לחשוב על 'אנשים אמיתיים, שבאמת נאבקים זה עם זה, ואשר באמת עובדים על הדברים יחד'.

חלק מההחלטה לעזוב הוא להבין מה אתה צריך. האם בן הזוג הנוכחי גורם לך להרגיש טוב יותר עם עצמך? '[מערכת היחסים שלך] אמורה לגרום לך להרגיש בטוחה, נתמכת ומחוברת, ואם זה לא מה שאתה מקבל, אתה כנראה מקבל יותר כאב מאשר אהבה וצמיחה,' אומר בנטון.

תמונות GETTY / ERR AUDRAS

שיקום אהבה עצמית לאחר התעללות רגשית

למרות שחשוב לדעת מה אתה רוצה, עליך לזכור גם מי אתה כשעוזבים בן זוג פוגעני . מקנליס מדגיש את החשיבות של להראות לעצמך חמלה - ולזכור שאף אחד לא בוחר ברצון להתעלל.

'הדבר הנהדר הוא שהחוויות הקשות הללו עוזרות לנו לבנות אופי, כוח וחוסן', אומר מקניס. 'על ידי צלילה לחוויה שלנו ובחירה ללמוד מטראומה, אנחנו יכולים לצאת מהצד השני יותר חזקים, ובמצב לעמוד על אחרים במצבים דומים.'

אף פעם לא קל להשלים עם זה עוברים התעללות : אבל זה לא הזמן להאשים את עצמך. מקנליס מזכיר לנו כי להמשיך הלאה הוא משהו להתגאות בו.

'בחר לתבוע את הערך העצמי שלך ולהכיר באומץ שלך - ברגע ההתנסות שלך ובעקבותיה,' היא אומרת. 'במקום להתמקד במה שאתה יכול לעשות טוב יותר, [תחשוב איך] כל רגע בחיים נותן לך את ההזדמנות להתחיל מחדש. ' והכי חשוב, היא מדגישה שלא משנה כמה הטראומה שלך כואבת, את יכולה לעבור אותה.

על ידי צלילה לחוויה שלנו ובחירה ללמוד מטראומה, אנו יכולים לצאת מהצד השני יותר חזקים, ובמצב לעמוד למען אחרים במצבים דומים.

איך לעזור למישהו בקשר פוגעני רגשית

לראות מישהו שאתה אוהב חווה התעללות יכול להיות כואב, גם כשאתה לא זה שנפגע. אם אתה חושד שחבר או אהוב נמצא במערכת יחסים פוגענית רגשית, בנטון מציע לתמוך בלי לשפוט אותם במפורש להישאר.

'חנך את עצמך להתעללות: מה זה, מה זה כרוך, ואיך אנשים שנמצאים תחת אגודלו חושבים, מרגישים ומתנהגים', אומר מקנליס. 'זה יעזור לך להכניס את עצמך לנעלי האדם שאתה אוהב ולהבין מה שהם עוברים ... לעתים קרובות מדי אנשים מבחוץ פוסקים את האדם ללא שום מושג מה עובר עליהם ומה הסיבות הלגיטימיות שלהם אולי ל [להישאר]. '

לבסוף, חשוב לזכור זאת החלטתם לעזוב לא תלוי בך. מקנליס אומר שהדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להקשיב ולהחזיק מקום לאהובך.

'בכך שתאפשר את החוויה ויהיה עדה לאמתם - תוך כדי שתומך גם באומץ לבם וביכולתם לעשות את מה שמתאים להם - תעזור להם לגלות את השיעורים, החוכמה והקול שלהם. אתה יכול גם לדחוף אותם בעדינות למשאבים, [אבל] זה לא יכול להיות משהו שאתה כופה עליהם זה תמיד צריך לבוא מבחירתם בלבד. '