כשאומרים סליחה זה לא טוב לזוגיות שלך

מניות

'אני מצטער.' אם אתה אישה, יש סיכוי טוב שתשתמש בביטוי זה הרבה - למעשה, אתה יכול להשתמש בו יותר מדי. זו לא אשמתך. נשים מלמדות ומתרועעות להגיד סליחה - להרגיש סליחה - בין אם הם טועים או לא. זו סוג של התייחסות, וזו דרך להקטין את עצמנו או פשוט לפייס. ולמרות שזה הופך להיות חלק כל כך מושרש באוצר המילים שלנו, שלעתים קרובות אנו מתנצלים כשאנחנו לא טועים. זה לא טוב עבורנו - וזה לא טוב ליחסים שלנו , רומנטית ואחרת.

כי לעתים קרובות מדי, התנצלויות אלה אינן התנצלויות אמיתיות כלל. הם נאמרים מתוך תחושת חובה או סרבול, כדי למנוע ממישהו לכעוס או להסתיר את העובדה שאנחנו כועסים בעצמנו. אז הגיע הזמן לערוך מלאי מצומצם של הרגלנו 'אני מצטער' - ולבדוק מתי התנצלות היא בכלל לא התנצלות. הנה מה שאתה צריך לזכור.

מתי צריך להתנצל?

זה אולי נשמע מאוד בסיסי, אבל אם אתה מוצא את עצמך דוחה ומתנצל כל הזמן, הגיע הזמן לגעת בבסיס ולזכור מתי באמת יש צורך בהתנצלות. עליך להתנצל כשעשית משהו לא בסדר. זהו זה. לא כשמישהו כועס עליך בלי שום סיבה, לא כשאתה רוצה לקחת את האשמה רק כדי לפזר עימות. כאשר פישלתם ואם פגעתם במישהו, אז עליכם להתנצל. זו סוג של דין וחשבון, דרך לומר שאתה לוקח אחריות, מכיר בכאב שלהם ומבטיח שתהיה לעשות טוב יותר בעתיד .

כמובן, אתה יכול גם לומר שאתה מצטער ל מצבים שלא קשורים אליך. אם חבר שלך מפוטר, אם אח שלך נזרק, זה לגמרי מובן לומר, 'אני כל כך מצטער שזה קרה.' אבל זה שונה מלומר אתה מצטער על מה שעשית כשאתה לא חושב שאתה צריך .

כאשר התנצלות אינה למעשה התנצלות

למרות שהתנצלות יכולה להיות דבר נהדר - דבר אחראי ובוגר - לעתים קרובות מדי 'ההתנצלויות' שלנו אינן התנצלויות כלל. שים לב למה אתה אומר סליחה. אתה עלול לגלות שאתה מתנצל בגלל בן הזוג שלך כועס עליך ולמרות שזו לא אשמתך, אתה לא רוצה להתחיל לריב. אתה עלול לגלות שאתה מתנצל מכיוון שאתה פשוט לא יודע מה עוד לומר. אתה עלול למצוא את עצמך מתנצל אפילו בלי שתבין - כי זה יוצא מפיך לפני שאתה מבין מה קורה.אתה יכול אפילו לומר את זה מתי אתה נסער או שנעשה לך עוול כי זה פשוט יותר קל.

בכל המקרים הללו, אי ההתנצלות עושה לך רע מאוד. לא רק שזה לא מכבד את הרגשות והצרכים האמיתיים שלך, אלא שזה גם פקק שעוצר את זרימת התקשורת בפועל. במקום לנהל את השיחה הקשה, זו דרך לכפות דברים מתחת לשטיח ולהתקדם במהירות האפשרית. עכשיו, יכול להיות שיש לך סיבה טובה לכך. אם היית ב קשר פוגעני או שולט אולי היית מפתח את זה כצורה של הגנה עצמית. אבל במערכת יחסים בריאה, אמירה 'אני מצטער' כשזה לא מוצדק רק מכשילה את צמיחת הזוגיות שלך ומונעת ממך לרדת לעומק מה באמת קורה.

במקום פשוט להבריק את זה, נסה להעמיק קצת יותר - גם אם זה אומר שיש אי הסכמה לא נוחה.

המשמעות של זה עשויה לעמוד על עצמך - להצביע על שלא עשית שום דבר רע ולכן אתה לא מתכוון להתנצל, דבר שיכול להיות קשה בהתחלה, אך הוא כה קריטי לתחושת הערך העצמי שלך. אתה צריך לסמוך על עצמך ולאהוב את עצמך מספיק כדי לעמוד על שלך.

אי סליחה מהשותף שלך

למרות שנשים יותר חברתיות מגברים כדי להתנצל, עדיין חשוב לפקוח על אי התנצלויות. אם אתה מקבל את התחושה שבן הזוג שלך אומר שהם מצטערים מבלי באמת להתכוון לזה - כמו, 'אני מצטער שאתה נסער ...' - זה שונה מאוד מאשר לקחת אחריות בפועל על מעשיהם. אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך משתמש גם בהתנצלויות מזויפות כדרך להאיר דברים, זה עוד סימן לכך שהתקשורת שלך מקרטעת. אז נסה לדחוף לקיים דיון פתוח יותר, לדעת שזה גם אומר שאתה צריך להיות פתוח להקשיב לנקודת המבט של בן / בת הזוג שלך, גם אם אתה לא תמיד אוהב את מה שיש להם לומר .

שימו לב להתנצלויותיכם

אנחנו כל כך רגילים לומר 'אני מצטער', שלעתים קרובות אנו מפסיקים לחשוב מדוע אנו אומרים זאת מלכתחילה. אם אתה לוקח את הזמן לשים לב מתי אתה מתנצל, אתה עלול פשוט לגלות שרבים מההתנצלויות שלך הם למעשה משהו אחר לגמרי. אז קח צעד אחורה ושים לב כשאתה משתמש בהתנצלויות במקום לנהל את השיחות הקשות ולעמוד על עצמך. ככל שאתה כנה יותר, כך חזק יותר - והזוגיות שלך - תהפוך .